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從我記事起,爸爸和媽媽就總是在吵架。那一年,我才 9 歲。我們住在學院分配的房子裏,牆壁發潮,冬天的風能透過窗縫鑽進來。吵到最後,爸爸態度堅決,非要離婚,還當着所有人的面說:“孩子歸你,我不要。”
那一刻,我第一次知道,原來一個父親,可以如此冷漠的拋棄自己的孩子。
我忘不了那個冬夜。吵架聲像一把鋸子,一點點鋸着我的耳膜,直到傳來“啪”的一聲,爸爸動手打了媽媽。媽媽的哭聲帶着顫,我害怕得鑽進自己的房間,縮在書桌底下。手一直在抖,電話按鍵都按不準,我還是撥通了 110。電話那頭的警察問:“你爸爸在幹什麼?”我幾乎哭不出聲,只能哽咽着說:“他在打我媽媽……快來救救她。”
可警察來了,也沒能改變什麼。爸爸堅持離婚。姑姑說媽媽先搬去外婆家,我卻因爲要在學院附小讀書,只能留在爸爸身邊。那段日子,他動不動就衝我發火,甚至威脅說,如果媽媽不籤字,我們一家都別想好過。
媽媽只能偶爾來看我。家裏窮得幾乎掏不出買衣服的錢,我只能穿別人家送的舊衣服。學校有個同學家境很好,她的媽媽時常把不穿的衣服給我。有一件玫紅色的棉襖,厚是厚,可樣式很老舊,袖子長得蓋住手,走起路來顯得笨拙。南方的冬天溼冷刺骨,那年我就是穿着它熬過的。
有一次,學院組織露天電影,我想去。那天下了課,我穿着那件笨重的棉襖,站在爸爸辦公室走廊等了很久。手指凍得通紅,呼出來的白氣在空氣裏散開。我終於鼓起勇氣,輕聲問:“爸爸,我能去嗎?”
他抬眼看了我一眼,冷冷地說:“不能,因爲你穿得太難看了。”聲音很輕,卻像冰水一樣從頭澆到腳。後來我才知道,他的車早就坐滿了朋友。只是,那輛車裏,從來沒有爲我留過位置。
我拼命讀書,只想離開那個讓我透不過氣的家。終於,我考上了北京的大學,之後去了香港。我以爲,只要我足夠努力,就能逃離那些寒冷的日子。可是,原來有些傷口,無論你走多遠,都會跟着你。
在香港的日子並不容易。五年裏,我咬着牙活着,24 歲終於拿到年薪百萬。但那不是幸福,是生存,是不想再回到那個陰冷的屋子。後來我進了幣圈,日夜忙碌,拼命抓住每一個機會,只爲了讓自己永遠不再無助。
直到最近,我遇見了一個人。我以爲這是命運補償給我的溫暖。可後來我發現,他騙我說自己離婚了,實際上還有妻子和兩個孩子。知道真相的那一刻,我仿佛又回到了九歲那年,那個被父親毫不猶豫拋下的夜晚。一模一樣的冰冷,一模一樣的無力。
我曾在他最困難的時候伸手幫他,因爲我記得自己曾經的窘迫。我以爲真心能換來真心,可我只是一個被利用的工具。那種被欺騙、被背叛的感覺,讓我重新變回了那個穿着玫紅棉襖、被拒絕的孩子
多餘、被遺忘、不被需要。
原來,有些人根本不懂珍惜。可我沒有再去揭穿他,也沒有讓別人知道。我只學會了更小心地保護自己。只是,我也不得不承認,從小被拋棄的經歷,讓我長成了一個用力去討好別人的人。哪怕只是一點點溫暖,我都會傾盡所有去抓住,因爲我害怕,一旦松手,就會再次被丟下。
小時候,爸爸可以毫不猶豫地不要我,媽媽也只能無奈地離開我。所以長大後,我總是卑微地用盡全力,想留住別人。
正因爲自己淋過雨,我總是忍不住爲別人撐傘。只是,有時候,我撐着撐着,才發現,自己早已被淋透了。
風還是那股風,冷得透骨。棉襖已經換了無數件,可那件玫紅色的棉襖,像一塊烙印,始終貼在心口,帶着寒意。
我以爲我已經走出了那間潮溼的屋子,可原來,無論走到多遠,我都只是換了一個地方,繼續當那個在走廊裏等車的人。
也許,這輩子我都要學會自己走回去,裹緊外套,把淚咽下,然後在別人看不到的角落裏,慢慢的暖幹自己。