相手に強い反応を期待してしまうことはありませんか？反応がなければ不安になることも。例えば、親友が「わかった」とだけ返事をした場合、あなたは冷たいと感じ、「自分を好きではないのか」「怒っているのか」と考えてしまうかもしれません。親密な関係において、あなたが「明日会おう」と提案した場合、相手が承諾したとしても、なんだか冷静で、「会いたい」「好き」と熱烈に言ってくれないと、すぐに空虚感を感じ、「見捨てられるのではないか」と思ってしまいます。外部から強く自分への必要性や欲望を表現されないと安心できないのです。そのため、あなたはしっかりとつかみ、努力して相手からの応答も期待します。これは健全なインタラクションとは異なり、どんな衝突でもすぐに好かれていない、見捨てられることを連想してしまいます。まるで自動化されたプログラムのように、あなたの脳に書き込まれていて、他のことを考えることができません。しかし、実際にはそんな想像は起こっていないのです。相手は怒っているわけでも、あなたを嫌っているわけでもありません。

では、なぜそうなるのでしょうか？なぜ外部の反応があなたにとってそんなに重要なのでしょうか？それは、あなたが過去に不安定な関係しか経験したことがなく、健康的な努力と反応に依存して関係を維持しなければならなかったからです。どういう意味でしょうか？理想的な親子関係は、子供が努力して親を喜ばせる必要がなく、関係が安定していることです。子供が成長するにつれて、関係に対してリラックスした態度を持つことができるのは、無理に努力しなくても関係が存在することを知っているからです。しかし、多くの親は逆に子供の世話を必要とし、子供の努力で自分を安定させることが求められます。親の感情は大きく揺れ動き、怒っているときには物を投げつけ、大丈夫なときには謝罪して泣きます。子供は関係がこのような大きな浮き沈みを持つべきだと感じ、非常に絡み合い、苦しい関係でなければならないと思ってしまいます。安定した関係を経験したことがなく、この必死の努力の感覚が続いていくと、すべての関係が平穏なときは危険であり、すべての熱意のない反応は冷淡であり、破綻の前兆であると思うようになります。これが、焦り型の人が安全型の人に最初に出会ったときに非常に恐れ、不適応である理由でもあります。なぜなら、安全な安定感は焦り型の人の経験の中では冷淡であり、十分に濃厚ではなく、十分に絡み合っていないからです。

彼はなぜ私のように不安や心配を感じないのでしょうか？彼は私を十分に好きではないのでしょうか？これに気づけば、私たちはゆっくりと練習し、握りしめていた手を緩めることができます。まずはもちろん、気づくこと、繰り返し現れるが実際には起こっていない思考に気づき、それを判断せず、なぜ自分がそう思うのかを理解するために自問自答します。今、あなたは何を恐れているのか、なぜ繰り返し好かれないことを恐れているのか、それは過去に何かがあったからでしょうか？そうすることで、あなたは現在の苦しみが、過去に関係を維持するために苦労したためであり、今もそれが必要だと思っていることを理解するでしょう。あなたは相手にも自分と同じように努力してほしいと思っているのですね？最後に、この事柄を別の可能性で見ることを自分に許可しましょう。もしかしたら、今回も何も起こらないかもしれませんが、過去にも何度も心配したことがありましたが、今もここに元気にいます。今回も私はここに元気にいるでしょう。