Est-ce que tu espères particulièrement que l'autre personne réagisse, et que ce soit une réaction intense, sinon tu te sens très anxieux. Par exemple, si un bon ami te répond par un "je sais, c'est bien", tu pourrais trouver cela très froid, te demander s'il ne t'aime plus, s'il est fâché contre toi ? Dans une relation intime, si tu proposes un besoin, comme "Rencontrons-nous demain", même si l'autre personne accepte, il semble un peu calme, sans dire avec enthousiasme "Tu me manques tellement, je t'aime beaucoup", tu te sens immédiatement vide, pensant que tu seras abandonné. Tu souhaites ardemment que le monde extérieur exprime fortement son besoin et son désir pour toi, seulement alors tu te sens en sécurité. Donc, tu t'accroches très fermement, tu fais des efforts, espérant que l'autre personne fasse aussi des efforts pour te répondre. La différence avec une interaction plus saine est que tu associes immédiatement tout conflit au fait de ne pas être aimé, d'être abandonné. Cela s'écrit dans ton cerveau comme un programme automatisé, tu ne peux pas penser à autre chose, alors qu'en réalité, ces imaginaires ne se produisent pas. L'autre personne n'est pas fâchée, et ne t'aime pas moins.
Alors pourquoi cela se produit-il ? Pourquoi la réaction extérieure est-elle si importante pour vous ? Parce que vous avez seulement connu des relations instables dans le passé, et vous devez compter sur des efforts et des réponses sains pour maintenir ces relations. Que signifie cela ? La relation parent-enfant idéale est celle où l'enfant n'a pas besoin de faire des efforts pour plaire, n'a pas besoin de s'efforcer de rendre ses parents heureux, la relation est donc stable. En grandissant, l'enfant abordera les relations de manière plus détendue, car il sait qu'il n'a pas besoin de forcer, la relation existe aussi. Cependant, de nombreux parents ont en réalité besoin des soins de leurs enfants, des contributions de leurs enfants pour se stabiliser. Les fluctuations émotionnelles des parents sont énormes, ils brisent des choses dans leur colère, puis s'excusent et pleurent quand tout va bien. L'enfant en vient à penser que les relations doivent être ainsi, avec des hauts et des bas, qu'il faut être très entremêlé et souffrir pour que la relation existe. Ils n'ont jamais vraiment expérimenté une relation stable ; ce besoin désespéré d'efforts se prolonge, ce qui fait que tous les moments de calme dans une relation sont perçus comme dangereux, que toutes les réactions non passionnées sont considérées comme froides, et qu'elles sont des signes avant-coureurs de rupture. C'est aussi pourquoi une personne anxieuse a très peur au début lorsqu'elle rencontre une personne sécurisante, parce qu'elle n'est pas habituée à cette sensation de stabilité sécurisante, qui, dans l'expérience de la personne anxieuse, est perçue comme étant froide, pas suffisamment intense, pas suffisamment entremêlée.
Pourquoi est-ce qu'il n'est pas anxieux et inquiet comme moi ? Est-ce qu'il ne m'aime pas assez ? En réalisant cela, nous pouvons lentement pratiquer à relâcher notre main tendue, nous pouvons essayer cela. Tout d'abord, bien sûr, il faut prendre conscience, prendre conscience de cette pensée qui revient sans cesse mais qui en réalité ne s'est pas produite, ne pas le juger, juste comprendre pourquoi elle vient. Demande-toi, de quoi as-tu peur maintenant ? Pourquoi as-tu peur d'être non apprécié à plusieurs reprises ? Est-ce à cause de quelque chose du passé ? Ensuite, tu comprendras que ta douleur actuelle est due au fait que tu avais besoin de faire tant d'efforts dans le passé pour maintenir la relation, donc tu pensais que cela était encore nécessaire maintenant. Tu espères que l'autre personne doit aussi faire autant d'efforts que toi, n'est-ce pas ? Enfin, donne-toi une autre possibilité de voir cette situation. Peut-être que cette fois-ci, rien ne se passera encore, tout comme dans le passé où je me suis inquiété des milliers de fois, mais maintenant je suis toujours bien ici, et cette fois-ci, je vais aussi être bien ici.
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Est-ce que tu espères particulièrement que l'autre personne réagisse, et que ce soit une réaction intense, sinon tu te sens très anxieux. Par exemple, si un bon ami te répond par un "je sais, c'est bien", tu pourrais trouver cela très froid, te demander s'il ne t'aime plus, s'il est fâché contre toi ? Dans une relation intime, si tu proposes un besoin, comme "Rencontrons-nous demain", même si l'autre personne accepte, il semble un peu calme, sans dire avec enthousiasme "Tu me manques tellement, je t'aime beaucoup", tu te sens immédiatement vide, pensant que tu seras abandonné. Tu souhaites ardemment que le monde extérieur exprime fortement son besoin et son désir pour toi, seulement alors tu te sens en sécurité. Donc, tu t'accroches très fermement, tu fais des efforts, espérant que l'autre personne fasse aussi des efforts pour te répondre. La différence avec une interaction plus saine est que tu associes immédiatement tout conflit au fait de ne pas être aimé, d'être abandonné. Cela s'écrit dans ton cerveau comme un programme automatisé, tu ne peux pas penser à autre chose, alors qu'en réalité, ces imaginaires ne se produisent pas. L'autre personne n'est pas fâchée, et ne t'aime pas moins.
Alors pourquoi cela se produit-il ? Pourquoi la réaction extérieure est-elle si importante pour vous ? Parce que vous avez seulement connu des relations instables dans le passé, et vous devez compter sur des efforts et des réponses sains pour maintenir ces relations. Que signifie cela ? La relation parent-enfant idéale est celle où l'enfant n'a pas besoin de faire des efforts pour plaire, n'a pas besoin de s'efforcer de rendre ses parents heureux, la relation est donc stable. En grandissant, l'enfant abordera les relations de manière plus détendue, car il sait qu'il n'a pas besoin de forcer, la relation existe aussi. Cependant, de nombreux parents ont en réalité besoin des soins de leurs enfants, des contributions de leurs enfants pour se stabiliser. Les fluctuations émotionnelles des parents sont énormes, ils brisent des choses dans leur colère, puis s'excusent et pleurent quand tout va bien. L'enfant en vient à penser que les relations doivent être ainsi, avec des hauts et des bas, qu'il faut être très entremêlé et souffrir pour que la relation existe. Ils n'ont jamais vraiment expérimenté une relation stable ; ce besoin désespéré d'efforts se prolonge, ce qui fait que tous les moments de calme dans une relation sont perçus comme dangereux, que toutes les réactions non passionnées sont considérées comme froides, et qu'elles sont des signes avant-coureurs de rupture. C'est aussi pourquoi une personne anxieuse a très peur au début lorsqu'elle rencontre une personne sécurisante, parce qu'elle n'est pas habituée à cette sensation de stabilité sécurisante, qui, dans l'expérience de la personne anxieuse, est perçue comme étant froide, pas suffisamment intense, pas suffisamment entremêlée.
Pourquoi est-ce qu'il n'est pas anxieux et inquiet comme moi ? Est-ce qu'il ne m'aime pas assez ? En réalisant cela, nous pouvons lentement pratiquer à relâcher notre main tendue, nous pouvons essayer cela. Tout d'abord, bien sûr, il faut prendre conscience, prendre conscience de cette pensée qui revient sans cesse mais qui en réalité ne s'est pas produite, ne pas le juger, juste comprendre pourquoi elle vient. Demande-toi, de quoi as-tu peur maintenant ? Pourquoi as-tu peur d'être non apprécié à plusieurs reprises ? Est-ce à cause de quelque chose du passé ? Ensuite, tu comprendras que ta douleur actuelle est due au fait que tu avais besoin de faire tant d'efforts dans le passé pour maintenir la relation, donc tu pensais que cela était encore nécessaire maintenant. Tu espères que l'autre personne doit aussi faire autant d'efforts que toi, n'est-ce pas ? Enfin, donne-toi une autre possibilité de voir cette situation. Peut-être que cette fois-ci, rien ne se passera encore, tout comme dans le passé où je me suis inquiété des milliers de fois, mais maintenant je suis toujours bien ici, et cette fois-ci, je vais aussi être bien ici.